Hoy, después de muchos días, sigo pensando, y digo: ¿Por qué? ¿Por qué justo me tenía que enamorar de ti? ¿Por qué no de otro? Tal vez, fue tu forma de ganarme cada día, aunque fueran mentiras, yo me las creía. Me hiciste feliz con cada una de tus palabras, esas noches hablando hasta la madrugada... Aún leo esas largas conversaciones, cuando, yo te decía: Pero, si te piensas ir... ¿De qué nos sirve estar juntos? No tiene sentido... Pero tú siempre me decías: No, tranquila, no pasará nada de eso... Si queremos vamos a estar juntos. Yo siempre tenía esa pequeña esperanza de que algún día pudiéramos ser felices de verdad. El 27 de agosto quedó grabado en el cielo, que algo precioso acababa de comenzar, y, que tal vez.. duraría mucho tiempo. Yo, aunque no lo creas era feliz, era completamente feliz con cada frase que me decías, y te quería más cada minuto que pasaba. Sí, tuvimos nuestros malos momentos, como todos, pero eso me sirvió para saber que serías el hombre de mí vida. ¿Precipitado? Todo lo que tú quieras, pero en ese momento yo lo sentía, yo sentía que contigo podía tocar el cielo, que contigo podía llegar lejos, muy lejos. Que contigo sería la chica más feliz del mundo.
Aún no me puedo creer todo lo que pasó, en nuestros mejores momentos todo despareció, todo cambió en un segundo... Mí vida se hundió. Te fuiste, no se si para siempre, pero yo todos los días tenía aquella esperanza de volverte a abrazar algún día y estar juntos de nuevo como me habías prometido. Aún lejos, yo seguía enamorada, no tenía ojos para ningún otro chico, solo eras tú, yo solo pensaba en ti. Los días pasaban. Los meses pasaban. Las cosas cambiaban. Y yo te seguía y te sigo esperando, como siempre hice, y como te prometí aquel día. Yo nunca te fallé, siempre te estuve respetando, en todos los meses que estuvimos distanciados, no hacía más que pensar en ti.. Incluso sentía que cada día te quería mucho más.
No puedes imaginarte como me dolió enterarme de todo, saber que por tu parte, lo nuestro solo fue un juego, no se a donde querías llegar, ni lo que pretendías hacer. No se si tú me quisiste alguna vez.. Si lo que fingías sentir algún día fue de verdad. Solo se, que yo aún tengo esperanzas de que todo esto se pase... Quiero verte, aunque no seas mío, quiero saber que estás aquí, que estás cerca.
Quiero que me hables y me digas la verdad, que, aunque nada vuelva a ser como antes, todo esté bien, seamos amigos o no lo seamos.
Veo nuestras conversaciones, todas esas cosas que nos prometimos, todas esas cosas que me dijiste, tus 'te amo' tus 'solo tú' tus 'te echo de menos' todo, todo eso... Yo también lo echo de menos, y no es el echo de que quiera que esas cosas se repitan, es el echo de que, pienso que nunca fueron verdad. Puede que tú quieras solucionar todo, puede, que ahora tú te hayas cuenta de que me quieres, aunque nunca lo hayas echo. Puede que ahora sí me eches de menos. Y no, ¡no es tarde! Pero, el tiempo pasa... y yo aún espero una explicación, puede que esa explicación no cambie nada, pero necesito que me lo digas tú, con tus propias palabras, necesito ver que esto no te da igual. Aunque, por lo que cada día veo, es que esto no te importa nada, no te importa haberme perdido, te da igual. Y, la verdad, me duele, me duele que algo que pudo ser.. no fue, puede que por una tontería o por un error del pasado, puede que porque, no me querías a mi, la querías a ella, y que, en estos 6 meses solo la quisiste a ella.. Son cosas que pienso, y, puede que no sean verdad, pero, si no tengo tú opinión, solo me baso en imaginarme cosas. Y, ojalá me equivoque, y aunque solo haya sido por un momento, tú hayas sentido algo por mí.. y ojalá que alguna vez, las palabras que me decías fueran ciertas... Ojalá que tú algún día me hables y me digas que lo sientes, sí de verdad lo sientes. Y que me expliques todo, y que, lo hablemos... Pero, tengo claro que, si tú no haces nada para que esto de alguna manera siga adelante, yo, desde luego, no pienso dar un paso más, hasta aquí he llegado, tú verás si quieres dar explicaciones o no.